Do jubilera wchodzi facet i mówi:
– Chcę kupić żonie jakiś drobiazg na gwiazdkę. Ile kosztuje ta bransoletka?
Jubiler podaje cenę, a mężczyzna aż gwizdną z wrażenia.
– A te kolczyki?
– Trzy gwizdnięcia, proszę pana.
Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku.
– Ech, życie jest ciężkie… – wzdycha jeden z nich. – Miałem wszystko o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę…
– I co się stało?!
– Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej…
– Cześć stary, kopę lat, co u ciebie?
– Ożeniłem się.
– I co, lepiej?
– Lepiej to chyba nie, ale na pewno częściej…
W bistro rozmawia dwóch młodych biznesmenów:
– Podobno przyjąłeś do pracy nowa sekretarkę?
– Owszem.
– I jesteś z niej zadowolony?
– Po pierwszym dniu trudno powiedzieć.
– Młoda, ładna?…
– Taka sobie, niczego.
– A jak się ubiera?
– Bardzo szybko.
– Co dla mężczyzny oznacza posiłek z siedmiu dań?
– Hot-dog i sześciopak.
Co wy tam robicie, na tych próbach chóru?
– Pijemy wódkę i gramy w karty.
– To kiedy śpiewacie?
– Jak wracamy do domu…
Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.
Ekspedientka:
– Oczywiście, a jakie ma pan na myśli?
– No sam nie wiem…
– Hmmm… no to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał?
Na oddziale chirurgicznym leżą dwaj panowie, mocno poturbowani.
– Co się panu stało? – pyta jeden.
– Wie pan… kupiłem żonie samochód. A panu co się stało?
– U mnie było na odwrót. Ja odmówiłem żonie kupna samochodu.
Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
– Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.
Adwokat pyta swojego klienta:
– Dlaczego chce się pan rozwieść?
– Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
– Czy to znaczy, że pije?
– Nie, łazi tam za mną!
Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
– Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? – pyta żona.
– To znaczy, że zakup trzeba opić.