Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
– Ech… przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie… Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
– Wzrok masz dalej dobry!
– Mężu, musimy kupić nową szafę.
– Ale przecież ta stara jest całkiem dobra!?
– Ale ma już zupełnie wydeptane dno.
– Ożeniłeś się i sam sobie guziki do płaszcza przyszywasz?
– A skąd! To nie mój, to żony…
Spotyka się dwóch mężów:
– Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
– Jeszcze nie, zamknęła się w łazience…
Dzwoni telefon:
– Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
– Niestety małżonki nie ma w domu.
– To wiem, jest u mnie – pytam, czy mogę…
Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie…
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
– Stań na środku, tak jak jesteś – goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
– A to co?!
– No… kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda…
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka… podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
– Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć nakarmiła…
Małżonek wraca cichaczem, późno do domu.
– Która godzina? – pyta zaspana żona.
– Dziesiąta – odpowiada mąż.
– Tak? Słyszę że właśnie bije pierwsza…?
– No przecież zera nie może wybić, kochanie…
Rozmawia dwóch maklerów:
– Wiesz, że twoja żona ma czterech kochanków?
– No to co? Wolę mieć 20% w dobrym interesie niż 100% w kiepskim!
Na posterunek policji wbiega facet.
– Aresztujcie mnie, rzuciłem w żonę młotkiem!
– I co, zabił ją pan?
– Spudłowałem, ale ona zaraz tu będzie!
Mąż budzi żonę w nocy:
– Kochanie, Kochanie obudź się – mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy.
– Ale misiu, mnie przecież nie boli głowa…
– Haa! Mam Cię…